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 Le cadavre exquis

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Alix Gabriel
Veuve noire
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Mer 3 Juil - 17:29

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ?
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Mathan Gël'in
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Mer 3 Juil - 18:59

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de
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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Ven 5 Juil - 19:38

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite
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Lily Green
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Sam 6 Juil - 20:10

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit...
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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 15 Juil - 14:32

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec...
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Alix Gabriel
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Sam 20 Juil - 11:07


C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant ..
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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Dim 21 Juil - 15:40

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le...

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Alix Gabriel
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Dim 21 Juil - 16:43

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées..
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Ishüen Hargal
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Dim 21 Juil - 19:15

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Dim 21 Juil - 20:02

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

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Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une...

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Abel Owen
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Dim 21 Juil - 21:18

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

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Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog...
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Shemrïe Da'Xian

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 22 Juil - 9:09

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

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Ionos Selherand
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 22 Juil - 12:57

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki...
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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 22 Juil - 19:23

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et...
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Ishüen Hargal
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 22 Juil - 19:47

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour...
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Alix Gabriel
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Mar 23 Juil - 16:32

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "
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Lily Green
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Mar 23 Juil - 21:12

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers...
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Iridis Acümen

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 29 Juil - 18:11

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde ...
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Shemrïe Da'Xian

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 12 Aoû - 7:19

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde, je chutai dans un trou du plafond avec le pot aux roses et me retrouvai ainsi
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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Sam 21 Sep - 9:48

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde, je chutai dans un trou du plafond avec le pot aux roses et me retrouvai ainsi comme un Winnie, la patte prise au piège dans le pot qui...
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Shemrïe Da'Xian

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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Sam 21 Sep - 11:21

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

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Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde, je chutai dans un trou du plafond avec le pot aux roses et me retrouvai ainsi comme un Winnie, la patte prise au piège dans le pot qui m'avala d'une traite en lâchant un gros mot. Ouvrant les yeux dans ce n'importe quoi, je
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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Ven 25 Oct - 14:21

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde, je chutai dans un trou du plafond avec le pot aux roses et me retrouvai ainsi comme un Winnie, la patte prise au piège dans le pot qui m'avala d'une traite en lâchant un gros mot. Ouvrant les yeux dans ce n'importe quoi, je vis Coco Lapin en train de me faire la morale et...


HJ : J'aime Winnie, wi. (nnie.)
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Mathan Gël'in
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Dim 27 Oct - 21:22

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde, je chutai dans un trou du plafond avec le pot aux roses et me retrouvai ainsi comme un Winnie, la patte prise au piège dans le pot qui m'avala d'une traite en lâchant un gros mot. Ouvrant les yeux dans ce n'importe quoi, je vis Coco Lapin en train de me faire la morale et l'attrapai aussitôt pour le bouffer en kebab parce que j'avais grand faim. Suite à quoi, le jour se leva et...
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Nyro Zalyndra
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Dim 27 Oct - 21:31

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde, je chutai dans un trou du plafond avec le pot aux roses et me retrouvai ainsi comme un Winnie, la patte prise au piège dans le pot qui m'avala d'une traite en lâchant un gros mot. Ouvrant les yeux dans ce n'importe quoi, je vis Coco Lapin en train de me faire la morale et l'attrapai aussitôt pour le bouffer en kebab parce que j'avais grand faim. Suite à quoi, le jour se leva et avec ma lui ma bouche affamée qui se jeta sur...
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Mathan Gël'in
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MessageSujet: Re: Le cadavre exquis   Lun 28 Oct - 20:17

C'est par une nuit ensoleillée que je vins à tamponner par hasard les lunettes de l'aubergiste qui s'était pris pour un trompettiste mais celui-ci était malheureusement un autiste, un bigre pianiste ayant la tuberculose. Beuglant tout son saoul que je n'étais qu'un maraud et un fieffé coquin, il vint à poser sur mes fesses sa main, ce qui fit aussitôt réagir mon gourdin aussi ferme qu'une baguette de pain. Sans crier gare, je le lui abattis prestement sur ses divines dunes cabossées et dont les plantes germent encore. Cependant sa tendre furieuse débarqua céans voulant se rejoindre à la partie elle hurla allez-y en tartinant son pain de mie. Je trouvais lors que j'étais tombé parmi de bien vils gueux et décidai sitôt qu'il me faillait réagir rapido rapido ! Je leur fit comprendre la magie que possédait ma grosse baguette et elles en furent tout de suite charmées des lors que je découvris que l'aubergiste était en réalité un canard affamé qu'un croûton de pain tentait bien. Je décidais donc de fourrer le miens pour le sortir fariner, malheureusement s'y trouvait des grumeaux il me fallait alors trouver un petit panier pour les en retirer et les jeter aux pieds de cette bande de foutriquets. Après cela, une vieille femme borgne prenant appui sur une canne tordue arriva subitement pour me dire que la sodomie procure du plaisir, ce dont je ne doutais point. Néanmoins, étant fort à la bourre avec toute ces singeries, je pris la fuite par un trou de souris pour me retrouver tantôt devant les moulins. Je dérobais alors quelques miches de pain qui éclatèrent en une farandole de toasts au fromage volant, qui atterrirent séant et sans plus tarder dans la bouche bavante d'une chienne venant de s'abreuver devais-je le retirer ? Ma foi peut-être pas car l'animal mécontent me réclama un cure-dent et manqua de faire couler un filet de bave au vent. Arriva ensuite Superman tout juste revenu du champ de course où il venait de perdre ses collant et qui brandit Mama Odile se grattant l'oreille avec un énorme god michet vibrant au rythme de la mélodie "Babe" de Justin bieber le dieu de toutes pucelles effarouchées.

"Or ça ! m'écriais-je haut et court. Vous êtes des fous et des empaffés !"

Et je me saisis à la volée du sabre d'Obi-Wan pour transpercer une courgette irradiée et myope comme un balrog. De ce fait, j'avais maintenant mon dîner et je pus le manger en la charmante compagnie de Roselyne Bachelot qui s’étouffa alors avec un Kaki plutôt riquiqui, m'enfin qui était Kaki quand même ! Et comme c'est vachement bon les kakis, et ben je récupérai celui-ci pour chanter :

" QUI A DU CACA KAKI COLLER AU PTIT CUL COLLER AU PTIT CUL COOLLER AU PTIT CUL QUI A DU CACA KAKI COLLE.. "

Et je me retrouvai bientôt fort marri de n'avoir point avec moi le public adéquat. Je m'en allai donc vers ma chambre pour enfin trouver le repos mais par mégarde, je chutai dans un trou du plafond avec le pot aux roses et me retrouvai ainsi comme un Winnie, la patte prise au piège dans le pot qui m'avala d'une traite en lâchant un gros mot. Ouvrant les yeux dans ce n'importe quoi, je vis Coco Lapin en train de me faire la morale et l'attrapai aussitôt pour le bouffer en kebab parce que j'avais grand faim. Suite à quoi, le jour se leva et avec ma lui ma bouche affamée qui se jeta sur une plante verte enturbannée qui passait par là. Elle glapit vivement tout en...
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